15 вечных клубных персонажей

Чет то улыбнула заметка из журнала Выбирай Воронеж, Алеши Кобец, поэтому размещу текст на своем ресурсе

 

Мы нашли полтора десятка типажей, которые присутствуют на каждой большой вечеринке

 

 

 

Армани

Люди, без зазрения совести дискредитировавшие торговые марки Armani, D&G и когда-то культово­го бельгийского модельера Дирка Биккемберга. Главные потребите­ли и пропагандисты турецких веще­вых рынков. Их любовь к классиче­ской моде начинается и заканчива­ется на черной обтягивающей фут­болке с крупным, как буквы «Ш Б» на таблице проверки зрения, лого­типом вышеперечисленного брен­да: ведь Армани — это круто, прав­да? Даже если у вас есть настоящая футболка итальянского моделье­ра из органического хлопка, делаю­щая вас похожим на персонажа с об­ложки глянцевого журнала, куплен­ная за неприлично большие деньги в день показа, — спрячьте ее в даль­ний угол шкафа.

 

Девочка-уточка

Доисторический персонаж, до сихпор встречающийся в ночных клу­бах: максимальный загар, каблу­ки, прямая челка, ультрарозовые гу­бы, декольте глубиной с Мариан­скую впадину. При виде фотоаппа­рата автоматически складывает губы уточкой. Кровный враг Хелло Кит­ти и объект вожделения Вечно моло­дых. Обнять и плакать.

 

Вампир

Солнцезащитные очки на танц-поле — 90-е снова в моде! Каза­лось бы, все знают, что носить тем­ные очки в клубе — признак дурного тона, но на каждой вечеринке наби­рается десяток таких ребят.

Что са­мое смешное, за пластиковыми лин­зами чаще всего скрываются не рас­ширенные от веществ зрачки, а наи­вные глаза человека, считающе­го, что темные очки придают его об­разу таинственность и крутизну. Часто имеют самую идиотскую в мире стрижку «муллет» а-ля ранний Дима Билан. Как вид скрещиваются с Про­стынками.

 

Простынка

Человек (вне зависимости от пола),  который считает, что лучшая одежда для вечеринки — это белая обтяги­вающая футболка или рубашка с го­тической надписью на неизвестном

языке, светящаяся в ультрафиолетовом призрачным светом. Не говорите ему, что чем ярче светится футболка, тем хуже выглядят его зубы, не назы­вайте его пиратом-призраком и, са­мое главное, не спрашивайте, что написано у него на рубашке. Если даже он примет ваши слова к све­дению и, обливаясь слезами, со­жжет всю белую одежду в раковине, на следующую вечеринку он явится в обличье Вампира.

 

Пикапер

Да простят нас представители это­го движения... Впрочем, нет, не надо нас прощать. Хуже парней, видящих свою цель в соблазнении девушек методом «9 пошлют, одна согласится», только продавцы БАДов.